Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

mademoiselle · Objavljeno: 20 Mar 2007 17:22 Naslov sporočila: za polovico zdravja

kaj smo se naučili iz ameriških fimov:

1 .) Kašelj je vedno znak smrtonosne bolezni.

2.) Detektiv lahko reši primer samo, če je suspendiran.

3.) Moški ne bo nikoli kazal znake bolečin, tudi ko sprejema
najokrutnejše udarce, vendar se bo tresel, ko mu bo kakšna ženska čistila
rano.

4.) Ena vžigalica je dovolj za osvetlitev sobe, ne glede na njeno
velikost.

5.) Vsako ključavnico je mogoče odpreti s kreditno kartico ali
sponko, razen v primeru, ko gre za vrata, ki vodijo v gorečo stavbo, v kateri
je dojenček.

6.) Eifflov stolp je mogoče videti iz katerega koli okna v Parizu.

7.) En človek, ki strelja v dvajset drugih ima večje možnosti, da
jih ubije, kot dvajset ljudi, ki strelja v enega.

8.) Kuhinje nimajo luči, dovolj je že, da odpreš vrata hladilnika.

9.) Mama vsako jutro pripravi jajca z slanino in kolački za svojega moža
in otroke ne glede nato, da le ti praktično nikoli nimajo časa, da zajtrk
pojejo.

10.) Enkrat nanesena šminka se nikoli ne bo razmazala, tudi če se boste
šli potapljat v potapljaški opremi.

11.) Avtomobili, ki so udeleženi v prometni nesreči bodo skoraj vedno
eksplodirali.

12.) Pošteni in marljivi policaji so ustreljeni tri dni pred penzijo.

13.) Če se želite izdajati za nemškega oficirja, ni nikoli potrebno
znanje nemškega jezika, temveč zgolj govoriti z nemškim naglasom.

14.) Šef policije bo vedno suspendiral svojega najboljšega detektiva ali
mu dal 48 ur, da reši primer.

15.) Bolj kot se moški in ženska sovražita, večja verjetnost je, da
bosta končala v postelji in se na koncu poročila.

16.) Ventilacijski sistem zgradbe je vedno najboljši kraj za skritje.
Nihče nikoli ne bo pomisli, da bi vas tam iskal. Poleg tega boste lahko
prišli do katerega koli prostora v objektu.

17.) Ko plačujete za taksi, vam nikoli ni potrebno pogledati v denarnico,
samo odprite jo, naključno zgrabite šop bankovcev in jih dajte taksistu. To bo
namreč vedno točen znesek računa.

18.) Ko boste želeli napolniti orožje, boste vedno imeli dovolj municije,
tudi če je predhodno niste vzeli s seboj.

19.) Ko se znajdete v kočljivi situaciji, se iz nje se lahko rešite z
enostavno razlago ZA BOŽJO VOLJO DRŽITE USTA ZAPRTA!!!!

20.) Če vidite veliko stekla, pričakujte, da bo v kratkem nekdo priletel
skozi.

21.) Če vas nekdo lovi, se lahko skrijete v paradi svetega Patricka, ki se
izvaja vsak dan v letu.

22.) Če se odločite plesati po ulici, bo vsak, ki ga srečate, poznal plesne
korake.

23.) Ko oseba zaradi udarca v glavo pade v nezavest, ne bo nikoli
utrpela pretresa ali kakršno koli poškodbo možganov (če zatem zakašlja,
bo (kot že vemo) štala).

24.) Ko vozite avto, se ponavadi ne gleda na cesto, temveč v osebo, ki sedi
poleg vas, oziroma na zadnjem sedežu (v glavnem prek vzvratnega
ogledala) in to v trajanju celotne vožnje.

25.) Na računalniškem zaslonu nikoli ne vidiš kurzorja temveč samo
"Enter Password Now".

26.) Računalniško geslo je vedno enako …. 5 zvezdic!

27.) Preživeli boste katero koli bitko v kateri koli vojni, a le pod
pogojem, da nobenemu ne pokažete slike svoje ljubljene osebe.

28.) Vsako potniško letalo lahko pristane brez težav (tudi če ga pilotira
10-letni fant), če vam nekdo v kontrolnem stolpu daje navodila.

29.) Električna ograja, ki lahko ubije dinozavra, ne bo pustila
nobenih trajnih posledic na osemletnem dečku.

30.) V teku vsake policijske raziskave, bosta detektiva vsaj enkrat
obiskala striptiz klub.

31.) Vedno je mogoče parkirati točno izpred stavbe, v katero ste
namenjeni, četudi je ta v samem središču večmilijonskega mesta.

32.) Motorno žago lahko vedno najdete blizu vas, ko jo rabite.

33.) V Ameriki se nihče ne vozi s podzemno železnico, razen če vas
zasleduje policija, FBI ali psihopatski morilec.

34.) Če te v sodnem postopku brani kateri izmed glavnih junakov, boš v 99 %
primerih postopek tudi dobil, ne glede na absurdnost samega primera in
dokazov.
_________________
---sapere aude---

shorty · Objavljeno: 20 Mar 2007 18:37 Naslov sporočila:

KAJ SMO SE NAUČILI OB GLEDANJU PORNIČEV?

- Zenske imajo v postelji zmeraj obute visoke pete.

- Moski nikoli ne zatajijo.

- 10 sekund moskega na zenski je vec kot dovolj.

- Ko neznani moski zaloti zensko pri samozadovoljevanju, se ta ne
prestrasi, ampak hoce na vsak nacin obdelati se njega.

- Zenske se zadovoljno smehljajo, ko jim moski koncajo na obraz.

- Zenske imajo najraje spolni odnos z grdim malim moskim srednjih let.

- Zenske nekontrolirano momljajo, ko z usti zadovoljujejo moski spolni
ud.

- Zenske vedno dozivijo orgazem istocasno z moskimi.

- Vse zenske med seksom kricijo.

- Ljudje v 70-ih niso mogli obcevati, ce ni bilo v ozadju mocnega
zvoka solo kitare.

- Vse prsi so resnicne.

- Normalen in sprejemljiv spolni odnos je, ce moski izvlece napol
nabrekli spolni ud in z njim udarja po zenski zadnjici.

- Moski vedno kricijo "OH YEAH", ko jim pride.

- Pri dvojni penetraciji je zenska vedno nasmejana.

- Moski iz Azije ne obstajajo.

- Ce ravno pristopis, ko moski in zenska seksata v grmovju, nima moski
nic proti, ce svoj penis porines zenski v usta.

- Ce si zensko vzames od zadaj, jo zares vzburis, ce jo narahlo pocis
po zadnjici.

- Vse medicinske sestre sesajo spolne ude pacientov.

- Ce zalotis svoje dekle pri spolnem odnosu s svojim najboljsim
prijateljem, jo za trenuetk presenetis, nato pa bo obdelala kar oba.

- Zenske nikoli nimajo glavobolov. Ali menstruacije.

- Zadnjicne luknje so ciste.

- Ko moski konca na zadnjico od zenske, je to vrhunec za oba.

- Zenske so zmeraj presenecene, ko moskemu odprejo hlace in tam
najdejo njegov spolni ud.

- Moskim ni potrebno nikoli prositi.

- Ko moskemu, ki stoji, zenska klece obdeluje njegov spolni ud, jo
mora zmeraj z eno roko drzati za glavo, z drugo pa se ponosno drzati
za svoje premozenje.

- Med tem ko mu ga zenska klece obdeluje, ji mora moski vedno drzati
lase tako, da ji ne padejo na obraz, vsaj ne na tisti strani, ki gleda
iz TV-ja...

- Ko moski izpusti svoj vitaminsko-beljakovinski balzam, cuti zenska neizmerno potrebo, da si ga razmaze po prsih, trebuhu in vratu...

- Vsi imajo med seksom prav neverjetno umazane podplate.
_________________
Smile

mademoiselle · Objavljeno: 20 Mar 2007 19:03 Naslov sporočila:

What is the definition of Mistress?
Someone between the Mister and Mattress.

A young boy asks his Dad, "What is the difference between confident and confidential.
Dad says:
"You are my son, I'm confident about that.
Your friend over there is also my son, but that's confidential!"

Blondinka se odloči, da bo poskušala jahati konja.
Sama se povzpne nanj in skoči v lahkoten galop.
Nekaj časa ji gre gladko, nato pa počasi začne drseti s sedla.
V paniki se oprime konjeve grive, ampak ne dovolj močno, zato zagrabi še vrat.
Konj mirno galopira naprej, ne oziraje se na zbegano jahačico.
Ko blondinka izgubi upanje v oprijem, poskuša skočiti s konja in se vreči na varno,
vendar se ji noga zaplete v vrv, zato se prepusti na milost in nemilost živali,
glava pa ji opleta in buta sem ter tja.
Začne izgubljati zavest, ko se na njeno srečo pojavi Tone,
prodajalec v supermarketu, in izklopi konja. ...

Mujev tečaj angleščine

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pricam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Racunaj na mene - CALCULATE ON ME.
Cekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te sljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te sisa - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuca pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi racuna - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vase misljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla tacka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Zelim da se naslonim na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Sta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz cista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala misica - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve, sto je izgubljeno, moze se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN
BE THROWN UP.
Pop-pjevac - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali losinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ruzica Sokic -LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
_________________
---sapere aude---

PIRmošt · Objavljeno: 21 Mar 2007 00:51 Naslov sporočila:

mademoiselle
Rajsko napisano sploh ne bom več mogel gledat filmov z istimi očmi pripisal bi samo:

Kar je v varžetu (žep) skrito zmeraj najdejo v prvem poizkusu....pismo (oz karkoli potrebnega za razvoj dogodka)

Regards Pivosekvasi

P00rna ne gledam, sploh nisem pokvarjen ...my bad Embarassed

_________________
Mlado pivo...

Gost · Objavljeno: 21 Mar 2007 01:16 Naslov sporočila:

[quote="PIRmošt"]Kar je v varžetu (žep)

Regards Pivosekvasi

[quote][code]

Drugače pa varžet ni potrebno podrobneje razlagati kaj je, razen, če ne veš kaj je antla.

Poke(r)M0N · Objavljeno: 24 Mar 2007 04:01 Naslov sporočila:

Poklon prvim trem prispevkom v tej temi!

3d-bravo

Ja, sm se ful nasmeju. Če ne bi bil tak dec, bi reku, da sm joku od smeha,
sam ne bom, ker sm dec in to ne sovpada z mojim imidžem neukročenega
bejkerista z rutko na glavi in tetovažami na obeh bicepsih...yeah, you know me!

nerd-acnee-lunettes-5829

Keep up the good work!

Na pol zdrav, rahlo prehlajen,
Poke(r)M0N
_________________
Pojedel sem zadnji kos torte

mademoiselle · Objavljeno: 24 Mar 2007 12:18 Naslov sporočila:

da, da PIRmošt se strinjam s tvojo hipotezo...

Poke(r)M0N me veseli da te je branje razveselilo in ti kot bejkeristu(bakeristu--baker(bejker)--peku?) pomagalo vzpostaviti polovico zdravja Mr. Green

3 men (a Belgian, a German and a French) have an audition for a new
job in England. The interviewer tells them : "OK, you'll have to
formulate a sentence with the 3 words green, pink and yellow."

First, the Belgian says : "I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

Then, the German : "I wake up in the morning, I see the yellow sun,
the green grass and I think to myself : I hope it will be a pink day".

And the French :
"I wake up in ze morningk, I hear ze phone : green... green... green...
pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem
podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da
je povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se
odpravi do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo
za povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi.
Vrne se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi
čakanja, vpraša:
"Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?"
"Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej
nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila
steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me
je še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer.
Predsednik radovedno vpraša:
"Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim rekel?"
Šofer odgovori:
"Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem
prasca!"

Tu so navedeni stavki, ki so jih ljudje izustili na
sodiscu, zapisali so si jih novinari prisotni na sodiscu.

Q: Kdaj je vas rojstni dan?
A: Petnajstega julija.
Q: Katero leto?
A: Vsako leto.

Q: Kaksno opremo ste imeli v avtomobilu, v casu trcenja?
A: Guccijevo trenerko in nike copate.

Q: Ta vasa bolezen: myasthenia gravis, ali vpliva na vas spomin?
A: Da.
Q: Na kaksen nacin pa vpliva?
A: Se ne spomnim.
Q: Ne spomnite se. Ali nam lahko kot primer navedete katero od
stvari, ki se je ne spomnite?

Q: Koliko je star vas sin, tisti ki zivi z vami?
A: Enaintridest ali petintrideset, se ne morem spomniti.
Q: In koliko casa zivi z vami?
A: Petinstirideset let.

Q: Kaj je bila prva stvar, ki vam jo je rekel vas moz, ko se je
zbudil tisto jutro?
A: Rekel je, "Kje sem, Cathy?"
Q: In zakaj vas je to razburilo?
A: Ker mi je ime Susan.

Q: Gospod doktor, ali ni res, da ce oseba umre v spanju, tega ne
ve do naslednjega jutra?

Q: Ali ste bili navzoci ko so vas slikali?

Q: Dan spocetja vasega otroka je bil torej 8 avgust?
A: Da.
Q: In kaj ste na ta dan poceli?

Q: Ali vas danasnji nastop tukaj lahko pripisemo dopisu, ki smo
ga poslali vasemu odvetniku ?
A: Ne, tako se vedno oblecem kadar grem v sluzbo.

Q: Vsak vas odgovor mora biti usten, ste razumeli? Katero solo
ste obiskovali?
A: Usten.

Q: Ali se spominjate, kdaj ste izvrsili obdukcijo na truplu?
A: Obdukcija se je zacela ob 8.30.
Q: Ali je bil Mr. Dennington mrtev v tem casu?
A: Ne, sedel je na mizi in se spraseval zakaj opravljam obdukcijo
na njemu.

Q: Doktor, ali ste preverili pulz preden ste zaceli z obdukcijo?
A: Ne.
Q: Ali ste preverili krvni pritisk?
A: Ne.
Q: Ali ste preverili dihanje?
A: Ne.
Q: Ali potem takem obstaja moznost, da je bil pacient se ziv, v
casu ko ste priceli z obdukcijo?
A: Ne.
Q: In kako ste lahko v to prepricani, doktor?
A: Zato, ker so bili njegovi mozgani v kozarcu na moji mizi.
Q: Ampak, ali obstaja moznost, da bi bil pacient kljub temu se ziv?
A: Da, lahko bi bil ziv in bi nekje opravljal delo odvetnika

pozdrav, mademoiselle
ane-mange

_________________
---sapere aude---

Poke(r)M0N · Objavljeno: 25 Mar 2007 07:33 Naslov sporočila:

Tako je to ja... razkrinkan in degradiran iz zaj.... motorista v kur... peka...

grand-sourire-bond

Kdor visoko leta nizko pade... da, da... Torej, Mademoiselle, kdaj bi želeli,
da vam dostavim sirove štručke?
_________________
Pojedel sem zadnji kos torte

mademoiselle · Objavljeno: 28 Mar 2007 14:32 Naslov sporočila:

vsako sredo ob 5.20 zjutraj prosim... pa v lepih vrečkah morajo bit, ne v tistih klasičnih rjavih s klasjem narisanim na njih. pa zraven mora bit vsakič še posvetilo, za lepši dan.. hvala

sicer si lahko pa oboje- če raznašaš pekovske izdelke z motorjem... Mr. Green

_________________
---sapere aude---

Gost · Objavljeno: 01 Apr 2007 23:34 Naslov sporočila:

Ne delat tega v službi ane'

http://www.youtube.com/watch?v=ddzyEYBcUNQ&mode=related&search=

shorty · Objavljeno: 04 Apr 2007 08:06 Naslov sporočila:

ja ta je slaba ja...
_________________
Smile

tangerine · Objavljeno: 05 Jul 2007 10:18 Naslov sporočila:

Se peljeta črna in blonda v ferrariju in postaneta žejni.Črna ustavi
ferrarija pred gostilno.Mora ga še zaklenit.Zagleda biondo k pleza po
žlebu.Ka pa ti tam delaš? Ne vidiš, da piše : First drink is ON the
house.

Kaj je ironija vsakega vezanega moškega? To da, tisto ki bi rad
nategnil, pogledati ne sme, ko pride domov pa mora nategniti tisto, ki
je ne more niti videti Smile

Tri muhe gredo v restavracijo. prva si naroči drek s čebulo, druga
drek z česnom, tretja pa reče: jaz bi pa samo drek, ker mi drugače iz
ust smrdi !

Kak leti zajec čez Pohorje? Tak, da ima na hrbtu orla.

V kadetski šoli profesorica predmeta prva pomoč bodočim policistom
razlaga: "Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom." "Kaj pa
poleti?" vpraša eden od kadetov.

Dijaki srednje šole na letnem taboru. Učitelj telesne vzgoje je dejal:
"Danes bomo pričeli s praktičnim delom potapljanja. Kdor se po desetih
minutah ne bo vrnil na površje bo dobil negativno oceno!"

V vojaški ambulanti se je oglasil vojak Tine. Pravzaprav sta ga
pripeljala prijatelja. Povedal je, da je oslepel in bi šel rad domov.
Doktor je naredil pest, stegnil roko in zamahnil pred Tinetovimi očmi,
ta pa ni trznil z očmi. "Kaj vidite?" ga je vprašal doktor. "Nič!"
Nato je doktor neslišno iz sosednje sobe pripeljal prsato medicinsko
sestro, ki je slekla svoj zgornji del in si pred Tinetom pričela
masirati prsi. "In kaj vidite sedaj?" "Samo neke obrise!" "Dragi moj,"
je rekel doktor, "vaše oči so morda res v temi, toda vaš nudelj kaže
smer proti vojašnici!"

Ciganka je sinu naročila, naj se skopa prvič v življenju. Ciganček se
usede v banjo in drsa po telesu: "Mami, prvi sloj sem že odstranil!"
"Kar tako naprej, sine!" "Mami, tudi drugi sloj sem že odstranil!"
"Kar drsaj, drsaj!" je spet rekla Ciganka. Potem pa se je slišal
veseli otroški vzklik: "Mami, našel sem majico, ki sem jo izgubil
lani!"

"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu. "Ja,
seveda!" "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"

V Južnoafriški republiki so odprli novo železniško povezavo. Že na
prvi vožnji pa je vlak iztiril in kompozicija je obležala na polju. Ko
je komisija zasliševala strojevodjo je ta povedal, da je do nesreče
prišlo zato, ker je na progi sedel črnec. "Povozil bi ga!" je nekdo
dejal. "Saj sem ga hotel, pa je ušel na polje."

tangerine · Objavljeno: 05 Jul 2007 17:01 Naslov sporočila:

Včeraj sem srečal prjatlco:

"Živjo!, ej, ti povem en vic, ampak vic, da ti joški dol padejo!" sem ji rekel.

Potem sem jo pa malo bolje pogledal in opazil, da ga je verjetno že slišala....

mademoiselle · Objavljeno: 05 Jul 2007 17:02 Naslov sporočila:

tangerine · Objavljeno: 05 Jul 2007 17:06 Naslov sporočila:

Ja itak, drugače ne bi bil smešen Laughing

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli