Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Gost · Objavljeno: 29 Mar 2007 23:38 Naslov sporočila: [/b] CITATI [/b]

Citati

Ravnokar nanj naletel na netu:

Understand that falling flat on your face is part of the romantic process.

sexymucek · Objavljeno: 30 Mar 2007 11:03 Naslov sporočila:

Ta mi je zelo blizu...

The man who says it can't be done should not interrupt the one doing it. (Chinese Proverb)

Ali pa del citata iz applove reklame Think different ( http://en.wikipedia.org/wiki/Think_Different ), ki se konca takole..

...Because the people who are crazy enough to think that they can
change the world, are the ones who do.

Za tiste ki oglasa iz te akcije niste videli jo imate tukaj
http://www.youtube.com/watch?v=4oAB83Z1ydE

meni grejo vsakic ko jo vidim kocine pokonci...
_________________
miiijjjaauuuu

mademoiselle · Objavljeno: 30 Mar 2007 12:53 Naslov sporočila:

meni zelo pri srcu : There is no reality, just perception.

pa še: Vsi so bili na moji strani... zato se je čoln prevrnil. (Loesje)

(viden na grafitu nekje v Ljubljani že dolgo tega).

Bog je mrtev. (Nietzshe)

Nietzche je mrtev. (Bog)
_________________
---sapere aude---

Kozi · Objavljeno: 30 Mar 2007 13:35 Naslov sporočila:

S takšnimi srajcami pozimi ne boš daleč prišel. Mislim, to je stvar za katero vem, da je dejstvo. Ne, to kar rabim, je črtasta srajca, dobra trdna srajca, s črtami, ki gredo navzdol.
(Hišnik, Pinter, Harold, 1930-)
_________________
V kožuščku hudobnega fanta stopiclja mizar.

basist

Nisem si jaz izmislil. To je naslov albuma KUD Idijotov:

KUD Idijoti - Glupost je neuništiva 1992

kety

Plakati od Loesje se mi zdijo legendarni...ene par primerkov:

-MAŠČEVANJE OKO ZA OKO – IN KAJ KO BOMO VSI SLEPI?
-BREZ SKRBI – ČUVAL TI BOM HRBET NASLEDNJIH PAR METROV
-DELAJ NAPAKE, AMPAK DELAJ JIH PRAVILNO
-VKLOPIL BOM DOLGE LUČI IN TEMNO PRIHODNOST SPREMENIL V SVETLO
-TAKE YOUR DREAMS INTO THE DAY
-BE YOURSELF – THERE ARE ALREADY TOO MANY OF OTHERS
-KDOR NE UPA SANJATI, PRESPI VEČINO DNEVA
-DLJE KOT BOŠ ČAKAL NA PRIHODNOST, KRAJŠA BO
-BODIMO STRPNI DO KADILCEV – VSAKA CIGARETA JE LAHKO NJIHOVA ZADNJA
-KAJ MISLIŠ – ALI MORAŠ IMETI MNENJE O VSEM?
-USPEŠEN POPOTNIK SI ZNA POVSOD NAROČITI PIVO
-VEDNO DVAKRAT PREMISLIM, PREDEN REČEM KAJ NEUMNEGA
-NAJ BO TVOJA SAMOZAVEST VEČJA KOT TVOJ EGO
-NE POTREBUJEM VSEGA – DOVOLJ JE, DA IMAM NAJBOLJŠE
-GLEJ, DO KODER TI POGLED NE SEŽE
-ČAS GA JE PREGANJAL, DOKLER SE NI USTAVIL
-MOGOČE BI LAHKO LETELI, ČE NE BI UPORABLJALI TAKO TEŽKIH BESED

Sploh tale zadnji se mi zdi eden boljših.

Drugače pa me je basist spomnil še na tisto znano ljudsko modrost: ''Teško je danas biti glup, prevelika je konkurencija.''
(žalostno, ampak resnično Smile

)

mademoiselle

Loesje-jevi so res močni.
meni je pa od teh, ki si jih napisala najboljši

Kozi

Globokoumne
# Berti Vogts: "Mislim, da lahko prvouvrščeno moštvo zmeraj premaga vodilni klub na lestvici."

# Mehmet Scholl: "Na dopust bom najverjetneje odpotoval nekam v južne kraje - na primer v Kanado."

# Mario Basler: "To sem mu povedal tudi verbalno."

# Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike."

# Olaf Thon: "Mi igramo postavitev mož proti možu in jaz igram proti možu."

# Andreas Moeller: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe."

# Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."

# Juergen Wegmann: "Vedno sem govoril, da se ne bom preselil v Avstrijo." (na vprašanje, ali bo prestopil k Baslu)

# Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."

# Aleksander Ristić: "Ko enkrat zaostajaš z 0:2, ne moreš več igrati neodločeno 1:1."

# Sebastjan Cimirotič: "Rad bi se zahvalil staršem, predvsem mami in očetu."

# Manfred Krafft: "Moje moštvo se je petnajstkrat ali šestnajstkrat ujelo v zanko v 'offsideu'.

# Andreas Moeller: "Po 'feelingu' sem imel dober občutek."

Iskrene
# Steffen Freund: "Nikoli ne bom pozabil, ko mi je trener rekel: 'Pridi, Steffen, in se sleci. Zdaj gre zares!"

# Bernd Krauss, nemški trener Mallorce: "Mogoče je skrivnost našega uspeha v tem, da me moji igralci ne razumejo.

# Olaf Thon: "Ne dovolimo, da bi nas kdo vrgel iz tira, in tega tudi ne priznamo!"

# John Toshack: "V ponedeljek si prisežem, da bom na naslednji tekmi zamenjal deset igralcev. V torek je še vedno spornih osem igralcev, v četrtek pa le še štirje. Ko se zbudim v soboto, pa ugotovim, da bom moral tekmo začeti.
_________________
V kožuščku hudobnega fanta stopiclja mizar.

kety

Venček legendarnih dr.Janeza Ruglja:

Ma kakšna zvestoba! Zvestoba je nenaravna.

Homoseksualci so marginalci, zato ne morejo imeti pravice do uveljavitve s svojo neproduktivnostjo, pa tudi ne s svojo spolno nagnusnostjo. Treba je uporabljati natančne izraze, da se ve, kam homoseksualci spadajo. Drugače je z lezbijkami, saj se dvema dejavno lahko priključi en moški...

Seksualno prebujena ženska je takšna, ki zna uporabiti svoje mednožje za začaranje norih dedcev.

Ženske prenašajo moške, ki danes začnejo seksati, brizgajo pa šele naslednji dan.

Ljudje so brezmejno zarukani, saj so zelo redki izobraženi, ki redno spremljajo elitne slovenske revije Sodobnost, Novo revijo, Anthropos, 2000, Ampak, Borec in druge. Kdor teh revij ne bere, ni razgledan in je škodljiv za delo v vzgoji in prevzgoji.

Spim kot Jezušček... Kdor ne more spati, je bolan, nevrotičen, ima težave, ki jih ne more rešiti, zato mora na psihoterapijo.

Homoseksualce producirajo nepotešene, mračnjaške matere, ki imajo prikupnejše može, kot so same.

Se bom razgalila, ti jo nastavila. Jo boš imel, lahko jo gledaš, lahko masturbiraš, lahko si privoščiš kunilingus, lahko pa me tudi pokavsaš. To mora ženska znati.

Za vse erotične, partnerske, družinske in starševske probleme tega sveta so krive ženske. Zato ker izbirajo neustrezne oplojevalce.

Slovenske matere so zamorjene, neprosvetljene, seksualno sestradane in nepotešene, besne na svoje alkoholično in drugače zafurane dedce in zato učijo svoje hčere, da so moški prasci in da bodo žensko samo izkoristili.

Prostitutke imajo izbiro, ne vzamejo smrdljivega, kosmatega, zajedljivega, nesramnega, razen za visok honorar, žene alkoholikov se pa morajo pustiti ploditi tudi od takšnih smrdljivih in zoprnih dedcev.

Podjetnik ne more vzeti ženske v službo kot enakovredne moškemu, saj so ženske dva dni v mesecu relativno neprištevne...

Ženska dobiva svoj jaz skozi moževo poslanstvo. Problem pa je v tem, da je malo moških, ki imajo poslanstvo ...

Jaz sem že četrtič poročen, pa imam v spominu samo dve ženski, ki sta vredni spomina.

Nezvestoba je opravičljiva. Celo zdravilna je...

Da bi jaz moral biti zvest neki gospe, ki sem jo po naključju srečal pred 55 leti, ma dajte, no!

Dolžnost vsakega moškega je, da si uredi seksualno življenje in ima po možnosti svoj seksualni objekt na dosegu roke.
Za spolnost je sposobnih malo moških. Polovica jih ima namreč prezgoden izliv. Trikrat piknejo, pa že brizgajo.

Vse, kar je na svetu ustvarjenega, so ustvarili moski.

Pri ženski mi je najbolj všeč mednožje, če ima lepo oblikovane male in
velike ustne, pa dovolj močne dlake, ki jih je sfrizirala pri
specialnem frizerju.

Spolno prebujena in izurjena ženska že pri penetraciji doživi do pet orgazmov, med 'telovadbo' pa tudi do trideset in več. Če ni tako izurjena, je dolgočasna.

Jaz ne pišem receptov. Jaz vsakomur, ki stoka, priporočam, naj spije kozarec vina ali piva, če je napet, zraven pa mu dam knjigo o alkoholizmu, da bo videl, kam ga bo to pripeljalo.

Bistvo je naslednje: imamo 200.000 alkoholikov, 200.000 zarukanih Slovenk, ki živijo z alkoholiki in nič ne napravijo, da bi spremenile svojo samouničevalno pozicijo.

Žene alkoholikov živijo na nižji stopnji človeškega dostojanstva kot prostitutke.

Nekoč mi je neki profesor dal trojko. Rekel sem: Oprostite, tovariš profesor, sprašujte naprej ali pa popravite oceno, sicer bom takoj zahteval komisijo.

Selekcionirati bi morali starše, ki hočejo imeti otroke. Mislim, da je v Sloveniji takšnih, ki bi lahko bili starši, največ 10 odstotkov.

Peti razred osnovne šole sem preskočil, ker je tam učila učiteljica, ki je premalo znala in je bila premalo zanimiva.

Normalen človek ne kadi, ker je to noro, ne pije prepogosto, telovadi, teče, planinari, veliko bere, piše, se ljubi, izobražuje, raste, juriša na ženske in tako naprej, če je pravi. Če je pezdetek, pa ne.

"Sem mnenja, da je vsak študent, ki pade na izpitu, prevarant (se pravi - psihiatrični kazus), zato bi smel ponavljati izpit samo enkrat, pred komisijo, po ustrezni psihoterapevtski (prevzgojni) proceduri. Odgovornemu študentu se ne more pripetiti, da bi na izpitu padel, razen če je zabit in zato nesposoben za študij! Če obveznosti ne bi izpolnil, bi - po zgledu japonskih samurajev - napravil harakiri. Študij bi moral biti organiziran tako, da bi vsak študent natančno vedel, koliko delovnih ljudi dela zanj, pa bi za vsakega faliranca bilo jasno, da je asocialni parazit. Ko sem kot študent in študentski funkcionar na Univerzi ugotovil, da večina študentov površno študira in da bodo zato slabi profesorji, direktorji, politiki ..., sem si zgradil naslednje neomajno stališče: kdor ima privilegij, da študira, pa študija ne jemlje skrajno resno, živi na meji zločina, saj vendar "zabušava" na račun žuljev delovnih ljudi. Ko sem po diplomi, stažu in specializaciji psihiatrije začel delovati kot psihiater, sem prva leta raziskoval odnos do izobraževanja "ljudi v stiski" in ugotovil, da je velika večina med šolanjem živela na meji zločina, se pravi psihopatsko. Vsak zares priden učenec, dijak in študent je odličen. Kdor ni, je zabit (takšen ni za študij), len ali bolan - ali pa vse po malo. Ljudje, ki so zabušavali med šolanjem, ni možno zares (re)habilitirati. Vse kaže, da lahko usodno napako popravijo šele v naslednji inkarnaciji, če seveda obstaja."

basist

''Če se ti use jebe boš enkt opazu da so drugi žvel namesto tebe''

Pankrti, 1981

Abdul Ahmad Al Zarkavi · Objavljeno: 07 Jun 2007 18:00 Naslov sporočila:

Kako poteka dan tipičnega čefurčka:

Prvo kot prvo, vsi varuhi živaLi in tako daLje… Ko rečem »tipičnega čefurčka« misLim na zLati-aLi-srebrni-(fejk)Lanac-trenirka-supergice-Lacoste-torbica-briLjantina-oz.-katerikoLi
-drug-geL-za-Lase-čupca-na-ježka-aLi-kaj-podobnega-fejk-aLi-pravi-zLati-srebrni-prstani
-kak-drag-parfum nosečo osebo in ne zgoLj potomca staršev z juga, kar sem tudi sam. Potomec staršev z juga, ne tisto zgoraj opisano stvorenje.

8.40 – zbudi se in ugotovi, da zamuja na srednjo šoLo. ALi je gostinska, aLi pa trgovska, čeprav nekatere primerke, ki boLj aLi manj neuspešno poskušajo, najdemo tudi na ekonomskih (Roška in Bežigrad aLi ŠC PET). Na gimnazijah jih praviLoma ni.

8.48 – pregLedaL je vseh 5 trenirk in se odLočiL za eno. Pograbi svojo Lacoste torbico, seveda si prej še naredi frizuro s priLjubLjenim geLom, ki ga je začeL uporabLjati že v OŠ.

8.50 – obuje svoje Nike Shock-ice aLi kake Puma superge in gre iz stanovanja – če je iz Šiške aLi Rakove, gre na avtobusno postajo, če je iz Fužin in hodi na Gostinsko, gre proti šoLi. V nasprotnem primeru gre seveda tudi on na avtobusno.

9.15 – do sedaj bi moraL biti že v šoLi. Na trgovski in gostinski namesto opravičiLa za zamudo profesor faše pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom«, na ekonomskih Le kak »Kaj pa je, me boš zapisu aL kaj? No dej, če upaš.« Če ga profesor zapiše, sLedi pogumen »Jebem ti mater, prefuku te bom, pazi se«. Če ima tak osebek v razredu kakšnega pifLarja, ta ščije v hLače od strahu, ker ve kaj sLedi. Poskuša ostati čim boLj neopazen. DeLa se nevidnega in žaL mu je, da ne more uporabiti ogrinjaLa za nevidnost iz njemu Ljubega Harry Potterja.

9.16 – v gLavo pifLarja priLeti prvi papirček, če pa čapac sedi Le kakšno mizo za njem, začnejo padati kao duhovite pripombe, katerim se smejijo Le njegovi koLegi, humor pa je na ravni… vbistvu spLoh ne gre za humor, ker ni smešno.

9.20 – čapcu je doLgčas, na mizo začne s svinčnikom risati štiri C (znak za Srbijo in RepubLiko Srpsko) aLi pa mesec in zvezdo (Turčija, musLimani…). Morda piše imeni »Pinki« in »Švaba«, po idoLih iz fiLma Rane…

9.21 – napis mu še vedno ni všeč, zato se še vedno ukvarja z njim ter piše kakšnim čefurkam (tisti stereotip gLupe čefurke no…) ki so zatrapane vanj ker je kao nevaren, dokLer pač ne zazvoni in gredo vsi na maLico.

9.36 – če ni prvi v menzi, potem se prerine skozi vrsto mimo kakšnih bejb, ki ga z veseLjem spustijo mimo, aLi pa mimo Ljudi, ki pač nočejo imeti opravka z njem, ker je pač kao zajeban.

10.10 – potem, ko je s koLegi pojedeL in skadiL en joint (ceu car, jebiga), s tisto značiLno hojo – roke razširi kot da je nabit, ker pa so ponavadi boLj aLi manj to Ljudje normaLne rasti, zgLeda, kot da švercajo Lubenice aLi pa da ima v trenirki še vedno obešaLnik, pride v razred. Profesor mu nič ne reče, ker ve, da nima smisLa. Usede se za kakšno sošoLko in vkLjuči tiste svoje šarmerske sposobnosti, ki dLje od »E maLa, šta ima?« ne sežejo. Ko govori, z gLavo deLa v gibe, kot bi ti hoteL pokazati, naj greš za njim v desno aLi Levo.

Do preostanka pouka deLa enake stvari kot do sedaj. Če spLoh zdrži do zadnjih dveh ur v šoLi.

13.20 – predvidevam, da je zdržaL do konca pouka. S koLegi gre na pijačo, sicer so vsi zajebani in težki, ampak piLi bodo kavo, ker je poceni, aLi pa djus z vodo. Pogovarjajo se o standardnih stvareh v takih krogih… kako obogateti na Lahek način in kako poznajo nekoga, ki je obogateL s posLi z drogo, ukradeno robo in pri 19 Letih vozi X5 aLi pa še kak boLj zajeban avto. Seveda vsak od njih pozna koga takega. Na koncu iz tega nastane tekmovanje, podobno tistemu z varnostniki – kdo jih pozna več.

15.02 – mogoče pride domov, da se preobLeče v kako oprijeto majčko aLi kaj takega, nato pa spet ven, pred bLok, spet na kakšno pijačko aLi pa na fuzbaL… Če ga kdorkoLi od njegovih vzornikov (varnostniki aLi pa Ljudje, ki so iLegaLno obogateLi pri dokaj mLadih Letih) kaj prosi, bo to zanj narediL voLjno kot kužek, tudi če bi se moraL dobiti s koLegi aLi kaj takega. Take Ljudi gLedajo z očmi, poLnimi zanosa in ponosa, ker jih poznajo. Oni drugi se največkrat niti ne spomnijo njihovega imena.

16.13 – na poti domov iz čistega doLgčasa žvižgajo (če so v skupini, če je en sam, bo tiho in priden kot bubica) in bejbam »dobacujejo« svoje pametne komentarje… Če naLetijo na kakšno čefurko, kateri tako »Laskanje« ceLo godi in ji fiLa neumno gLavo z egom, potem se maLce zadržijo, pokLepetajo, verjetno pa se zvečer tako aLi tako vidijo na žurki v Tramontani, Katastrofi aLi Cerezi (v En Pub-a in druge LokaLe jih praviLoma ne spuščajo).

16.20 – če je prišeL s kLapo, bodo posedaLi pred bLokom in spet sanjariLi o iLegaLnih posLih in hitrem zasLužku z maLo deLa (rizik, da te ujamejo in zaprejo, pač večini niti na pamet ne pade).

17.07 – kako hitro mine čas, ko sanjariš… Počasi gredo en za drugim domov in se zmenijo, da se dobijo kasneje, da gredo kupit kaj za pit v štacuno, nato pa poskušat prit v kak LokaL – pogovarjajo se, v katerem LokaLu poznajo kakega varnostnika… Ugotovijo, da Lahko pridejo v Tramontano.

17.12 – usedeL se je za računaLnik in si začeL dopisovati s tistimi čefurkami na GZ, starimi od 15 nadaLje, ki imajo tiste jebene kičaste profiLe v miLijon barvah z miLijon sLikami in pišejo v tistih smešnih hierogLifih, katerih ne moreš prebrat in uporabLjajo neumne popačenke in se ne zavedajo, da imajo toLiko prijateLjev samo zato, ker bi jih vsi radi podrLi. Če ne drugega, znajo pa odLično manipuLirat. KLepet z vsemi 255 traja do pribLižno 19h.

19.23 – nekaj maLega poje, se spravi pod tuš, zrihta frizuro in pogLeda po svojih ponaredkih Prade, D&G-ja, Versaceja, Armanija in še drugih modnih magnatov, seveda je vse iz Bosne, ampak za siLo bo. Spet obuje svoje »šokice« (Nike Shock, zadnji krik mode pri tej »subkuLturi«) in se poL ure čekira v ogLedaLu. Lacoste torbica (aLi kakšna druga podobna zadeva, če ni biLo keša za Lacoste) ne sme manjkati.

19.50 – vsi so zbrani in na poti v Center… kjer si bodo kupiLi pivo, Litrice aLi kaj takega in se napiLi, da bi v kLubu potem zapraviLi čim manj…

21.10 – prva frkica. Pijani so, gLasni, sosednjim skupinicam težijo in prav iščejo težave. GLedajo, če jih kdo kakorkoLi postrani pogLeda, nakar začnejo sikat aLi pa težit bejbam iz teh sosednjih skupinic, tudi če imajo tipe. Ampak samo, če tip ni mrga in tipoti iz tiste druge skupinice niso v števiLčni premoči… Večinoma so jih same besede.

22.00 – boLj kot so pijani, boLj so agresivni in pogumni… Seveda ne uide petje Djurdjevdana, pri katerem fušajo kot zakLani prašiči. Če gredo kam z busom, šofer to sLiši že 20ič tisti dan in je ceL naveLičan. Iz obupa pogLeduje proti tisti pištoLi v predaLu in si misLi »jaz se bom ustreLiL, pa naj vas fura kdor hoče potem«.

23.17 – so na vratih Tramontane. Starostna omejitev je kao 21 Let, ampak ker varnostnik pozna nekatere izmed njih (na videz), oni pa so vsi ponosni, da se Lahko rokujejo z varnostnikom – kot bi se rokovaLi s predsednikom, jebote – spusti jih noter. Tako kot vse 15-18 Letne pičkice… Za njimi je v vrsti tip, star 20 Let. Varnostnik mu zateži za osebno.

23.20 – sprehodijo se okrog, da vidijo če koga poznajo in če obstaja možnost, da sLučajno najdejo kakšno frkico. Nato gredo do šanka, si naročijo pivo, ki ga bodo po LokaLu nosiLi nasLednjo uro… Denarja za še kakšnega nimajo.

23.57 – če frkice nekaj časa ni, jo je pa potrebno narest, ane. Nekdo, ki ga v gužvi poLijejo, bo kaj zasikaL nazaj, nakar bo padeL kak udarec in povabiLo ven. Ne ven kot na zmenek, ampak pač ven kot na fajt. Varnostnik ob izhodu vidi, za kaj se gre, a jim Le reče, da naj tega ne počnejo direktno pred vrati kLuba, naj gredo maLo stran…

01:20 – pretep je biL, dobiLi so jih po nosu, vsi. NaLeteLi so na maLce starejše tipe, kot so zgLedaLi, pLus un »papak« ni biL sam v LokaLu. Z ranjenim egom in besni se zaobLjubijo maščevanju – verjetno bodo tipe res iskaLi po ceLi LjubLjani, aLi pa bo tiste, ki so jih razbiLi, poznaL varnostnik (varnostniki itak poznajo vse, prave encikLopedije so, jebote)…

01:50 – potem, ko se znesejo nad kakšno kanto, drevesom aLi pa avtobusno postajo, da spravijo tisto jezo iz sebe, pokLičejo taksi in sikajo še taksistu, nato pa mu še zbežijo. Taksist samo odmahne z roko. Nima smisLa.

NasLednji dan so vsi spet najboLj zajebani, najjači in najboLj pogumni, okoLi začnejo širiti zgodbo, da je njih 8 napadLo 30 modeLov, da so tistim pomagaLi varnostniki in tako daLje. Čez nekaj časa ceLo začnejo verjeti svojim Lažem in zdaj namesto 5 Ljudi iščejo vseh 30, čeprav se nihče iz skupine ne spomni, kako je tistih ostaLih 25 zgLedaLo…
[Dodaj na del.icio.us] [Dodaj na reddit]

Zapisal-a Fetalij W. Tyschew v Sreda, 30. maj 2007 pod aktualno, zabava, vse
_________________
Speča celica Al Kaide, zahodni breg.

Kozi · Objavljeno: 13 Jun 2007 07:57 Naslov sporočila:

Nekega večera v Dr.Agomerju......(vira nalašč ne bom razkril)
"Boš piškotek?"
"Kar natoč."

Na rojstnodnevni zabavi....(glede vira velja isto)
"Ne metat jabčkov tle okrog avta....in tako naprej."
_________________
V kožuščku hudobnega fanta stopiclja mizar.

Kozi · Objavljeno: 13 Jun 2007 08:00 Naslov sporočila:

David Beckham: ''Svojega sina bi dal rad krstiti, vendar pa se z ženo še nisva odločila katera vera bi bila zanj najboljša.''
_________________
V kožuščku hudobnega fanta stopiclja mizar.

basist · Objavljeno: 28 Jun 2007 15:04 Naslov sporočila:

“Bodi hiter za poslušanje, odgovarjaj pa premišljeno.” Sir 5,11

-“Če imaš kakšno pametno misel, bližnjemu odgovori, če pa ne, deni roko na usta.” Sir 5,12

Kozi · Objavljeno: 29 Jun 2007 05:23 Naslov sporočila:

.....tale Sirah ima dobre.... (lahko me citirate) Wink

_________________
V kožuščku hudobnega fanta stopiclja mizar.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli